О свадьбе и жизни
Каждой уважающей себя женщине старше 12-ти грезится одна и та же сказка: белый конь, черный принц (или наоборот), ворох белых кружев, сияющий звездами и благоухающий розами воздух, завораживающий поцелуй в конце… Не каждая, правда, спросит, что дальше. По умолчанию предполагается, что муж будет всегда рядом, трезвый, любящий, хозяйственный и интеллигентный одновременно (то есть чтоб и читал, и молотком стучал), деньги будут появляться в тумбочке сами, а дети будут родиться от одного желания их родить – и все как на подбор красивые, здоровые, умные. И расти потом будут сами, пока вы на Багамах загораете с возлюбленным другом на борту белой яхты, уносящей вас обоих в огненно-золотой закат.
Не хочется быть реалистом, но приходится. Благо, опыт десяти посещений свадеб за плечами , включая собственную. Буквально в день свадьбы, дорогие вы мои душки, вы увидите то, что вас спустит с небес на землю.
Во-первых, гости будут не все хорошо одеты (не то что в кино) и не так трезвы, как хотелось бы. И танцевать они будут не вальсы Штрауса, а Верку Сердючку и цыганочку. Кстати, иногда не все гости будут говорить по-русски. То есть вообще не будут говорить по-русски (поскольку язык этот для них то же самое бурбур-мурмур, что для вас английское мяукание или французское носоглоточное ррр). И говорить они будут не на благородных европейских языках, на что вы, может быть, очень надеетесь, а на вполне домашних чувашско-татарских диалектах. И танцевать, соответственно, тоже свое родное. Так что вы со своим великим и могучим будете в отстое на задворках.
Во-вторых, как бы вы не измудрялись украшать зал, найдутся желающие лопнуть пару шариков, стыбзить пару цветочков (а вам еще за это доплачивать!), плюющие нагло на ваш романтический настрой и ваш пищащий от возмущения кошелек.
В-третьих, гости ходят на свадьбу есть, пить и веселиться. А не восхищаться вашей воздушной красотой. Ну да, еще подарок дарить. Но некоторые обходятся пустыми конвертами или ста рублями денег. Именно рублями, а не тысячами рублей. Главный принцип: съесть больше, чем стоит подарок. И здесь компромиссы не уместны. Конкурс «Достань носом до глаза» будет хитом программы, а вот за намеки на интеллигентский рояль могут и в нос дать. Это же Россия, в конце концов, а не какие-то там Эмираты.
Красивые фотки хотите? Будут. Если с фотографом повезет. Если оператор тоже ас – вообще пруха. Только вы так утыркаетесь эти красивые фотки делать, что вам уже к середине дня будет не до чего-либо вообще, тем более не до ваших романтичных потуг. Да, когда дойдет до дела (то есть до фоток), нападет еще тупизм, в какую позу встать, чтобы не как у всех. А выходит все равно как у всех, фотограф-то один и тот же! Ну, а если не повезет, то ваши перекошенные счастьем лица будут еще несколько лет напоминать вам о том, в какую позу вы хотели поставить вашего фотографа, когда пытались замереть аистом на фоне обрыва.
Счастливое биение сердец? Бог с вами! В ЗАГСе – и то испуганно-удивленное: что, и это все?! (вариантом – что, уже все?!). Потом лихорадочное поглощение шампанского в задней комнате, облегчение от окончания государственной процедуры и сознание того, что еще объезжать полгорода (или половины родни в половине города) – нееееет…. Только не это….. а как же опупенно-офигенные фотки?...
Но это еще не все. Длительная процедура вручения подарков и поздравлений, куча разноцветного крема, напоминающего свадебный торт (нет, тот красивый на картинке – вряд ли), таскание водки для второго дня в машину под свет салютных залпов, пока прохожие, вышедшие только что из троллейбуса на ближайшей остановке, поздравляют вас с самым счастливым днем… Невольно с ужасом думаешь: если это самый счастливый день – то какие же должны быть остальные????
Первая брачная ночь? Ха-ха-ха. Вы это бросьте. В лучшем случае уснете, в чем были, счастливо прижав к себе подарки. В реальности же полночи будете освобождать невесту от корсетов, шиньонов, чулок и прочей красоты, еще полночи считать деньги и подарки, искать вазы для цветов, затем бухать вдвоем для приведения друг друга в чувство и снятия чувства усталости и отупения, наконец, под утро приляжете на часок вздремнуть, чтобы утром с красными глазами и больной головой залезть в автобус и поехать на мероприятия второго дня. Так что шелковые простыни, трепещущие легкие белые занавески и морской бриз – эту сказку создайте себе сами попозже, если сможете.
И почему в сказках не пишут, что бывает после свадьбы? А ведь бывает. Еще как и еще что!
С первого же буднего утра после свадьбы, голубушки, вы приступаете к исполнению обязанностей жены, женщины, матери, родины в одном лице. Завтрак, носки мужа, сбор обеда мужу, провожание мужа на работу, сбор на свою работу, работа-работа-работа-работа, обед, работа-работа-работа-работа, дома некормленные коты, некормленный муж (а значит – ужин), недоштопанные носки, пуговицы, стирка-уборка, 20 минут на телевизор, помыться и ухайдоканная спать. И так далее ближайшие 30-40 лет. Подождите-подождите, еще же дети. Этих пахучих цветов жизни тоже надо в указанное расписание воткнуть, но это уже ваши трудности. Лозунг у нас в стране давно уже один: БАБЫ НЕ УСТАЮТ!!!
Это мужики устают, они ведь работу работали! (Ну, бабы-то на своей работе не работают, понятное дело). Пришли домой, увалились на диван. Давай ужин, женщина! Давай секс, ты жена или кто? А то сейчас пойду на другой жениться. Другая за собой следит еще, она денег не просит, с проблемами не пристает… И в уме-то у этих му… жиков, вобщем, нет, что эта «другая» просто еще не замужем. А как выйдет – все так же будет.
Поэтому-то наши бабы воспринимают развод как освобождение от рабства, а не как трагедию жизни. У каждой одна мечта: чтобы мужики научились бросать носки в стирку.
А вы говорите, Золушка…
